忍不住心里激动，指尖轻颤地移动，如师尊一样冰凉的触感让我心头发颤，引来师尊在我耳边闷声：“别动！”
这话说的急促又沉重，就好似师尊忍耐着更为难熬的什么。
我除去练剑的闲暇偷懒里都是躺在树上看话本，有些东西我敢说比看起来无情无欲的师尊懂得都要多。
就算我心底再不想挣扎师尊，一直来我对师尊的崇拜和敬畏依旧致使我不合时宜地开口。
“师尊，你这是要做什么？！”
身下的师尊颤动一下，心脏愈加激烈，我能感到师尊因为我的呼唤而内心挣扎的许久都没了动作，我的心脏也同样异常鼓动，正要颤声继续劝解师尊，不曾想师尊抬起另一只手捂住我张开的唇，我只能“嗯唔”无言。
我仔细回想来之前师尊的反应，然而我身心皆是承受着无与伦比的刺激，整个大脑都是乱的，甚至颓败放弃地想师尊怎会伤害我呢？就随师尊去吧！
话本里那些画面不住涨满我的大脑，我知道师尊不会那样做，但就是怎么也没法控制住不去想，好似我的大脑脱离我独立了出去。
对师尊这样的臆想使我羞愧和激动，激动的我不再挣扎，只是这样隐秘的期待什么，期待我慌乱又担忧的师尊能慢慢平稳下来，放过我，我怕我会发疯。
许是师尊知道我不会再挣扎，虽没收回挡在我双眼和唇上的手，却是有了下一步动作，那是让我此生铭记于心的疼痛——我的经脉寸寸断裂！
自我能练气以来自如吸收的灵气从我身体里一涌而散，比起难以承受的剜肉割骨般的疼痛，能滋润身体的灵气不受控制地泄露出去才更使我惶恐，以至我都忘记对师尊的敬畏，竟然疯狂挣扎起来。
然而我越挣扎，断裂的经脉撕扯的越疼，我疯狂的挣扎就卸了力，连一丝反抗都做不到，只能麻木感受着自己经脉寸断、此后无缘修练握剑的事实。
师尊终于悲悯地松开遮掩的双手，手心的湿润让他指尖发颤，他的手指却只是下移拥住默默无言的我，好像这样，我的身心疼痛就能缓解。
我这才好像第一次认识师尊，从他教我握剑那刻起，未来就不是我所能控制的，稚嫩不明事理的我不止一次曾问过师尊——我为什么要练剑？
还以为师尊会说别的真人讲的得道成仙那样我无感的话，师尊却只说：
“安身立命。为师能教你的只有这个。”
师尊握住我小小的双手，小小的我手里还紧紧握住一把小木剑。
那年我五岁，是宗门里最年幼的小师妹，深受师兄师姐和真人的喜爱，私下里也常听他们感慨我师尊竟然舍得让这么小的我练剑，简直无情。
可是师尊比他们都要好看，以前都是师尊每天喂我吃饭，给我洗衣服，带我吃山下长街的糖葫芦，在炎炎夏日里让我抱着冰块的他歇息……我的师尊最好了，那些我不曾觉察他的控制和偏激，一直来我都甘之如饴。
“你可恨为师？”
师尊把我拥的更紧，让我一度以为自己不会在经脉寸断的疼痛里昏死，而是会在师尊收紧的手臂里安详。
我眨眨眼睛，经脉断裂的疼痛稍微能忍受了些，缓缓吐气回应师尊：“不恨！”
师尊拥住我的手臂再次收紧，紧到我就要以为会溺死在他的怀抱里。
但我没有说出来，朦胧波光的满目落英间隙里时不时闪烁微光，心念今晚的月色太美了。
——未完待续。
林灵咂摸着味再次回忆故事，也不怪那些排队拿到宣纸，当场就看的人那副表现了。
本来写仙人情爱故事就够他们心境歪邪的，现在真到虎猛内容，他们可不得血气上冲，走火入魔。
看着看着也不乏渐渐觉察不对的，先不讨论故事剧情会怎么解释断经脉的事情，就断经脉本身，真的要用拉开……吗？
作者大大是不是不太对，这不是我阿爹拉的牛车啊，我要下车！
蓬头盖面的乞丐小孩借人家窗外泄漏的烛火仔细从头到尾又看一遍，虽然白日里他保住了宣纸和自己，没再被那些大小孩拳打脚踢，但他一直隐隐不安。
往后他可能就没有好日子过了，那群大小孩该说是些富裕家里的小少爷，知道他这里竟然有这么一篇的文章，威逼是不再敢，但各种利诱想要与他进行交易。
甚至下午时那群小少爷们发生内斗，各自攀比谁给的多起来。
蓬头盖面的乞丐紧了紧手里的宣纸。
这篇仙人故事让他有了盼头，但日子也是要过的，不然明日街头饿死的就会是他。
恐怕，这是他最后一次再看这篇故事了。
他依依不舍地还要从头再看，不料这户人家熄灭烛火歇息了，他只得小心地折起来放好，漫无目的地再寻